逻辑里，长和短是矛盾的。

对与错，两者取其一。

两者相交，为空集。两者相并，为全集。

现实是反逻辑的。

辩证法里，正反是需要统一的。

现实将融合所有矛盾，将长短同时成立，将对错正反而立。

一切是相对而言的。而绝对是绝对错的。一切取决于历史性。

在网络里的我们，被重塑成为一个IP地址。

为了在虚拟社会里重建我们的形象，这种形象在大部分时候与现实的形象相脱离。

于是采用一切办法塑造人格象征，无论是头像，还是ID帐号，到签名。哪一样不耗费心血，去用力构建我们的存在，我想知道的是，这种存在有多少的真实。

我相信很多深入的喜欢，比如音乐。

不是因为它本身，而是在某种场景中你确实遭遇了，而是某种叫做赋予的东西，而是你在它的存在中找到了你的位置，而是那种你对它它对你无可替代的关联。

再如何年轻得横冲直撞，上窜下跳，终还是会疲惫，会感伤，会疼痛，这种疼痛你就是说不出来由。

墙上的卷轴画像好像在褪色，我已经记不清它原来的模样了。没有哪一刻，只是有一次你忽然意识到。人生终有一天，会让你觉得面目全非，似曾相识却又模糊一片。

我也开始觉得，meaning这种东西，对于人生，总是带有荒诞以及伤感的色彩，它是会让人疼痛的。构建得越多，就越会害怕，失去的那一天。这种失去绝不等同于物品，这种失去会带走你的存在，你将自己的存在，建立与那些你的构建之上，有一天发现，你终要远离那些你的构建，心里会很痛很痛，已经没有以后可以期待了。

也许等到老了，才会知道什么是得到处须放开。当空无一物时，也就才能了无牵挂。

我想不清楚了，我想清楚地仅是，如果不去时常思考那些有关meaning的事情，人生将会快乐很多很多。每一次思考，都是在你的存在上加上沉重的一笔。

可是，我心甘情愿的站在此时此刻的位置，我知道这是唯一的我，这是最好的我。

                                                                               09.6.13

  有拼命找事做的时候，也有宅到死的潜力。很久不上msn和qq了，事情多是一回事，逃避是另一回事。太久没有出现，也就不知道自己会以什么面目出现。到底，是要给自己一个交代。恨的时候，打电话和写邮件我都恨，两种方式有时候反倒我还是喜欢当面一见。想看电影，想写影评，想看书，想更新照片库，我想，因为不能做的时候，才会特别想吧。

                                                                               09.6.20

妈的，说实话我真的不知道看这样的片子意义何在。

又一部让我哭了整整半部片子的电影。

她叫Mo Cuishle。

她说，我的名字什么意思。

他说，你赢了比赛我就告诉你。

You lost.

当她母亲说出这句话的时候，就否定了她开始有意义的一生。

也许我们从看到那个肥胖的母亲的时候就已经开始讨厌她了。Maggie用她所有的积蓄为她买了房子。她却要嫌她剥夺了她拿福利的权利。

你恨她。我想你一定恨她。

当她的女儿再也没有机会站起来的时候，她自己一脸幸福的拿着女儿的钱到处旅行，末了为了钱才来看她。

你恨她，我想你一定恨她。

当Frankie要为她说些什么的时候，Maggie说不管你的事。

我想你一定以为她实在对她的母亲太好太好了.

不，不，她只是一直把她当亲人看待。当做生命里重要的组成来看。

她问母亲：她看了那场比赛吗。

于是回答是一句You lost.

她也许可以否定她，因为她一直以来都像垃圾一样或者，但是她否定了她的比赛，她的成长，否定了Frankie带给她的生命。

让她不能再面对那个女人。那个女人从此和她没有关系。

回到片子的结构。那么喜感的一个中文名字，却让我出乎意料是这样的处理。

和所有谈运动竞赛类的比赛不同。影片关注于这个女人成长为一名优秀选手的经历花的并不长。而把重点全部放在对她开始她梦想的坚持，和对她后来人生的完结的描述。

我知道，我一开始就知道，我会喜欢这样的组合。可是我却没有猜中如此这般的结尾。在打到冠军赛的时候，在用尽全力即将胜利的时候，被对手使用突袭的手段打掉了一生。打掉了重新站起来的一切可能。

说实话，重新想的时候就让我想到《这个杀手不太冷》。

同样的两个人的世界，尽管关系不一样。却同样是为彼此构建一个世界。

虽然不想用这样的话，却还是得用。影片在其漫长的过程中体现了人与人真正的关系。而非异化下的关系。

但是这单一的唯一的关系，让人在世界上的生存变得可怕。因为一旦一个人离去，另一个人也将失去生命的所有价值。所以影片构建的世界让我觉得有点简单，过于的简单或者说是单纯。在这个被构建的冷冷清清的世界里，我唯一可以记得的是那个训练师过于奇怪和有神的双眸和那女人的两片厚嘴唇所展现的笑容。因为在这些细节里，我偶尔看到如此灿烂的光。

其余的人成为一种必要的背景。就像是在拳击场下的观众，每一个那么兴奋，每一个那么残忍。每一个单独来看都是平淡的，但是每一次镜头的营造，都是如此的丰富，他们组成了社会这个团体。他们就是抽象掉个人的社会的缩影。

Frankie反复说的是这样一句话。拳击是一种不自然的运动。

而这种不自然之所以产生，不正是因为人们对身体、对暴力的无法释怀么。

然而谁不能说世界本就是这样的呢。残酷、麻木、金钱、暴力。偶尔流一点鲜血，出现一些人的一些同情和怜悯，外加可爱的人道主义援助。

要记得，用尽一切办法止血，这样才能获得继续上场的机会。

那道伤到骨头的无法止住的血，那个眼角的喷涌的血流，那被打断的鼻子，用最原始的本能的暴力去换取生存的声音。当时Frankie说，你要在20秒内解决她，否则你的鼻子里的鲜血将会喷到第一排观众。你能够想象一个不会说痛的女人吗。我当时一直处于那种担心中，我害怕胜利后的她，会血流成河。

影片要说这个拳击世界的残酷，更要说现实的残酷，并且就是那样。你能说那样的母亲不比那些使你流血的人更为让人心冷吗。

可是这样的世界里，你还是看的到人的影子。他说，“凶狠是不够的。”人就在里面。就在这样的世界里，此在依然让我感觉到力量。

影片的结尾的长篇幅是对应其开始的。倘若你也曾向我一样怀疑为什么接受那个女人对于那个教练那么困难，为什么1/3都是求教的话，结尾给了你很好的答案。因为这样的结局早就包含在那样的开始之中，因为建立的同时就意味着毁灭。

因为生的同时就意味着死。

还是让我想到terrence的那句话，如果害怕失去一段关系而不去建立一段关系的话，还有什么意思呢。

海德格尔的向死而生也出现了。

你看到了吗，这样让我哭泣的难以割舍的结尾，这样明明已经是失败了的，却还有1/3的结尾。我只想说没有那么长的开始也同样不会有这样的结尾。建立是痛苦的，割舍是更痛苦的。于是当死亡出现的时候开始怀疑是否当初的选择是错误的。太多人因为痛苦而质问其为什么要出生。说谁又会预料到这样的结局是粗浅的。

因为存在高于一切。

因为存在高于一切。

生的结局只有一个，就是死亡。可我还是痛苦。如果我可以接受这样一件事，我就不会为了这个女人生命的完结如此哭泣。

其实我可不可以这样理解，我的哭泣是对她存在的一种肯定。我越伤心就代表她的存在越有意义。我的伤悲并不是因为她的死，而是因为她如此美好，却死了。她如此让我喜欢，却再也不能存在了。这一刻不用等到她死了以后，我最伤悲的那一刻，远在知道她再也没有希望复原的时候就产生了。

他给了她存在的意义。他帮她取了个名字。

在她向他提最后一个要求时，她说：Not after what I done. I see the world. People chanted my name. …not my name. some damn name you gave me. But they were chanting for me. I was in magazine. …dad used to tell me I fought to get into this world…and I’d fight my way out. That’s all I wanna do, Frankie.

我现在如此明白她为什么要死。对于一个活过的人来说，你怎么能够接受自己不能像人一样活着，丧失存在感的活着。她以后的所有生命时间，都是对她人生价值的否定。

然而给她一个死亡。对于大部分人来说要不要给她安乐死是一个伦理问题。因为那个问题如此抽象。而对他来说，这远远大于一个伦理问题。

对于她来说，她的生命终止于永远成为一个不能自由呼吸、自由行动的那一刻开始。可是她怎么能不知道，她就是他生命的全部希望。让她死，就是终结他自己的生命。

他在给她名字的同时，他把生命的意义赋予她的名字的同时，她也把意义给了他。他有一个女儿，一个从来不能寄给她信的女儿。他却常常写，尽管他们被退回。他只知道的是他有个女儿。他背负着对女儿伤害的责任，总是总是无法逃脱和回避。那些盒子里的，是他无处寄放的爱，是他支离破碎生活的缩影。他上教堂每天追着神父，他写信，他读叶芝的作品，他想要寻求救赎，他因为他的事业，他的工作，让太多人走开了。

如果他让她成就了自我，而她又何尝不是对于他的成就。所以让她死，也是他对他自己人生的一种审判。

Mo Cuishle我的挚爱，我的血肉。

直到终止他生命的最后一刻，他才把她给她取的名字的意义告诉她。

她眼里最后的泪光。是对爱的肯定。

。。。

我的总结算是很晚了,但是我想这不是一个时间问题吧。

31号回到进才的时候，总有一种自己早已老去的感觉。

你知道，我喜欢现在的自己。我却还是喜欢小孩子，因为他们身上太多太多的可能。

你知道，看到进才的新年晚会那么好，活动那么多的时候，我虽然高兴但还有一份嫉妒。

小香蕉说，让我出钱回到那个舞台上也愿意。我何尝不是呢。

我们都知道他们不够好，我们都知道，我们常常不够好。可是舞台，就是一种幸福。

进才的服装秀，如此特别，如此别有心裁，如此让我恋恋不舍。

说实话，有一个梦想，家里那些散落的陈旧的画得图图，是因为我热爱美术，是因为我热爱设计。而人生，对于我日后只能选择的一个职业，面对一个要赚钱的规划，早早的，这些都被我抛弃。抛弃不是说不爱，而是再也不花工夫上去。于是当我才能今年一集一集的看完《project runway》的时候，也许，是当初我把他们放弃得太早了。我也在想，我有没有那万分之一的可能，去过一种很艺术的生活。

我喜欢我身上太多的缺点或是不够的地方，是因为我相信，上帝一定冥冥之中就把这些加到其他点上了。

回进才的时候，你知道我是多么高兴知道我看到实验楼的鬼屋还在火热进行中。

那时候我没有自己的相机，不能拍下那我花了多久多久搭建的小迷宫。不能拍下，那个装成鬼的我，不能拍下那个在门口聚集的好长好长的队伍。

关于这两点，每当我回进才，就总是回忆起他们。总回忆当时做的不够好的点点点点。

倘若时间不能轮回，生命只有一次。重新想起米兰.昆德拉对永恒轮回的阐述。

倘若很多事情因为仅仅发生一次就可以被预先谅解了，我们的记忆是另一种经过加工的轮回。这些失误被我一次又一次的想起，倘若有生之年，我不能重复一次，那么他们就是如此不可原谅的，他们将成为我心中永远的一个遗憾。这种遗憾和小小的成就感都让我对鬼屋都如此深深充满感觉。

2008年的我，是否一如既往的延续着那种我喜欢的方式活着呢。就是还是不断做着那些喜欢做的事秦，我的生命好像贯来如此。可以被认为是一种不务正业。

我却总是知道，这些事情，回想起来会是如此这般停留在我的岁月里，成为我记住某些日子的一种特殊的象征，成为一种具体的、实在的、美丽的画面做以停留。

我喜欢晚上西塘的小巷子，喜欢放灯的感觉。我喜欢那两只狗，我喜欢一群人在小小的旅舍里，拍那些黄黄的糊糊的有腔调的照片，喜欢醒来的清晨如此安静，喜欢醒来的早晨可以走在石板路上。喜欢那顿晚餐，喜欢那顿早餐，还有那碗豆腐花。

因为那一次的停留，那里可以成为我再去愿意再去的地方，它很小，所以它给我一种安心的感觉。

我喜欢去绍兴的火车，因为大家可以这样坐着，吃饭聊天。我喜欢。。。，发现对于一些东西的喜欢，我无法用语言描述出来，我发现回忆总是这样牵扯，去绍兴的回忆就是我无法说出哪些事更愉快，哪些事不是。我无法简单的把一件事情的愉快表达明白，因为对于我来说，其实那些景致并没有什么特殊的，可是的确发生了这么多这么多事情，这些事情都是和发生的人连接在一起的。旅游是这样一件事，一方面它是玩，另一方面它就是制造回忆，让这个地方通过一些事情和我熟悉起来，它为生活提供了一个场所，也提供了一份这样摆出来要让你看到的美。

而那些曾经困扰我们去不去，什么时候去的问题，如今已经变得如此微不足道了。

去香港我不得不说是一件太赶太赶的事情。以至于我知道两件事，一个是关于香港的住房拥挤，二是香港的道路的扭曲。还有么，还有香港的饮食很贵，还有么，还有就是广东那边的人真的不太说普通话。

与其说去香港，不如说是和爸爸出去玩。还有，我真的很喜欢玩漂流，倘若上海有的话，我恨不得马上找一班好友立马去玩。因为不认识其他人，所以我只好不顾一切的往那些我不认识的人身上倒水，我发现这点上我的战斗力真的不是一点点强。我只是发现，爸爸总是如此强烈的带给我一种有力量的感觉。

排排有一大爱好，玩过山车，虽然胆子比较小。

排排有另一大爱好，和爸爸玩过山车，这件事情会在前一件事情上多上很多很多别人无法代替的快乐。

倘若母亲是我生命里的涓涓细流的话，父亲就是我生命里所有欢乐的激流。我很奇怪的是，尽管和父亲相处的日子总是这样少，但是我却很奇怪的发现，我身上父亲的影子比母亲多得多。在远离父亲的时候，我却慢慢长得爸爸越来越像了。有点不可思议。

我总是这样觉得，我太幸福。真的。

2008值得回忆的事情还远远不止这些，这其中包括我没有能够去成的北京的midi。

还有排排一直一直在坚持的话剧。还有那么几次让我感觉美妙的同学聚会。

还有排排总是能够赢的麻将，和排排刚刚开始起步的桌球。

还有排排依旧很快乐很快乐的生日。

还有那么几个不睡觉的晚上，和某人傻傻站在走廊上。

还有依旧参加的读书会，还有依旧继续领悟的手稿。

还有排排依旧不改的愈演烈的坏毛病，总是那么吊儿郎当。（这件事分析起来简直成了离奇，可怕、疯狂、莫名的事情）。

排排开始减少的更新阿。

还有写了一万多字的珠光的剧情分析，仍是未完成状态。

还有为了一些公益活动的事情，久久久久的打电话，联系，忙碌，高兴，失望。

还有排排在小区楼下拍的照片，因为那一次美术作业，我开始喜欢用镜头的视角来看待我周围的景致。

只是遗憾地是，我没有在这个学期真的好好读几本书，更确切地说，我没有读到几本我喜欢的书。

08年．。。。中国发生了这么多事。

08年．。。。你知道我无法一件一件写过来。

08年，。。。依旧是排排的风格。不波澜起伏，却依旧绚烂丰富。

08年，。。。我依旧是这么的不务正业，依旧是无可汇报。

那世间仅存的伤悲，

会不会只在某些画面的出现

就荡然无存呢

在某一刻可以伤悲着

是幸福的

我这样的时候是才发现

忘记自己的存在

孤独，

才能让我如此思念一个人

突然才听到那句话

有时候，突然从生活中抽离出来，感觉到一阵庞大而且莫名的孤独

这种时刻

才会发觉如果仅仅是活着

是远远不够支撑一个此在的生命的

张扬、放肆。

自由、理想。

这些和现实冲不冲突。

我们有太多的自己、自己没有实现，太多的自己需要实现。

有时候，大家都要好可爱，可爱得让我感动。

尽量尽量不错过任何一次聚会，尽量尽量多看一点书。

我的心里哪里过来的疼痛。

在这一刻，我想做的只是拥抱我身边的那些人。那些亲密的人啊。

一句、一句话我都不愿意都说。

只是用力量，让他疼痛。

你知道，我多么愿意做一些不同寻常的事情，

倘若生命只有一次。

而生命只有一次。

在那么多的可能中，我说，我也曾迷茫过。我选择了那一条路。

那是众多条路中的一条，却是仅有的一条现实的路。

其他的路，不过是我概念的一种假设或虚拟罢了。

我

让自己跑向你在的地方

这个过程，将不会停止

直到生命终结之处

理想的缺失

什么都不要的人不会去死。觉得死并不是一件大不了的人也不会去死。忽然明白。

会死的人就是因为无法放下某些东西。

所以佛家不接受自杀。自杀就是因为还有执念。

开始觉得，最困难的活着，就是坚持着某些东西活着。

更难的就是，当你周围的所有人都不接受你的坚持的时候。

继续坚持，就是继续活着，沉重的活着。当步履沉重时，生命才开始有意义起来。

我喜欢理想，即使它最终是要被打破的。

并不是要一辈子守着它，而是要带着它去战斗，为自己的世界战斗，即使遍体鳞伤，还是要不放弃。不是一个人不放弃，靠着努力就可以实现一切。不是只要过程不要结果，而是如此活着，才是我自己。

让我们坚持一些什么。让我们热爱一些什么吧。让我们活着为了一些什么吧。让我们活得痛苦一点吧。让我们活得真实一点吧。也让我们活得理想一点吧。

我们无处安放的青春，听到这个名字的时候就被深深地吸引住了。

所有的学生都有一张好象世故的脸，他们的脸上写着，现实是残酷的。人情是淡薄的。工作和理想是不相干的。他们的脸上写着，没有钱谈什么理想，你不走上社会就不会知道一切。

想到这一切的时候，心里痛啊痛的。正是因为这样格格不入的活着，所以才这样累。所以才这样体会到活着的感觉。

有想和每个人说话的冲动，但是却害怕和每个人说话。

活着自由的时候,只是面对你们的时候。大部分时候，只是这样“正常”的活着。

小心翼翼地说出自己的专业。对于那些泛泛之交的人么，不愿意表现出太多的热情，以至于要花更大的热情去解释自己如何不是不“正常”的。偶尔冒出一些羡慕的，仍要小心翼翼，要认清他们在哪一个层面上认可这件事。

我只是在想，当我走出我现在的地方，我还能坚持多久。

我将不能说话也不想说话么。还是我没有人可以说。

我看着周围的人，才发现我仿佛更能理解尼采《查拉图斯特拉》的心态了。

他痛骂人，他也挚爱人。他骂了太多人，正是因为他太爱太多人。

恨他们没有理想的现状，也爱他们身上的可能性。

我认识我吗？你认识我吗？

一道菜——公共汽车广告学烧菜

看电视学烧菜其实是一件很傻瓜的事情。其原因在于厨师总是把最重要的步骤省去。调味料的量，火候。。。很多人会说怎么烧一道菜，但就是不会真正烧菜。因为厨师最重要的本事就是感觉放多少盐，在什么时候放。那却偏偏是一种感觉，没得教。事情总可以归为道与术的差别。

论理性的完美和感性的完美——金融课假设模型

假设在假设，模型再模型，最优最优组合，数学是一种臆想。

这个世上有两种完美。

一种是所有人的认可却从来不曾存在的美。数学是个大骗子，所谓骗子就是给你承诺，给你希望，却从来不曾实现。理性的美是百分之一百，理性的美是没有杂色，理性的美是精确。它很美，但是请千万不要误解了这种美。我想说的并不是在精神中的理性的美，想象出来的美。而是想象过程本身，而是精神本身。这种美是一种对无限的热爱、对永恒的向往，这种美正是因为它的不曾实现，它永远不能实现。尼采说，人是动物与超人的过渡阶段。人的伟大之处正是因为它是桥梁，人的可爱之处也正在于此。于是这种美就成了对人自身的最好的诠释。所以说尼采虽然鄙视理性，可他归根结底还是一位形而上学家。说实话，在某种意义上，我喜欢形而上学家。。。。

世上还有另一种完美。这种美是无法想象的，但是却是存在的。这种完美和它的存在本身是全然一体的。也就是说，此种完美，只因为它存在了。你不能想它以外的另一种完美，你也不能预见这种完美，因为当你说，她就是我梦中的女孩时。女孩在那里。世界上没有所谓的完美的人，但是世界上有对你而言就是完美的人，你可以对全世界说，他就是最完美的。你真心诚意地说出这一切时，这就是属于感性的美，属于艺术的美，这个世界里，只有就是这样的，和不是这样的。你说这个世界的人霸道而不讲理，但是，他们看到了太多太多的美。

完美不存在么，完美一直在的。在感性的世界里，存在着的，不可想象的。HC TC的时候，我知道，我也身处那无法言说的美中。

开始每日为TC写文。

我活着是为了实现自我价值，完成自我。这个问题对于我如此轻易，以至于当时有人问我以后想干什么我就是这么回答的，实现自我价值。有点抽象不是么。我需要干的事情就是可以让我感觉到我的价值。这件事也许只是说起来容易，可是一样对于我不能忍受的事情就是做完全一样的事。什么是别人可以替代你做的事情，就是机器也可以做的事情。否则的话，这件事里必定有你的存在。

所以请不要让我告诉你某一些“具体”的答案，来解释人活着是为了什么。光回答自己还是可以的，还要回答别人。。。

百度知道中有人提出这样一个问题时，我给的回答是：活着本身就是对这个问题最好的回答。

当一些人说爱、钱、自由等等的时候我总觉得好像少了点什么。末了才想，这些名词在这里不过是一堆抽象名词，没有任何含义。我想我的实现自己的价值也就是在说，我为什么活着就是希望在活着时，活出一个我来。

就像《活着》里说的，活着本身也就是活着的目的。这也许更像是对那些不知道活着为了什么，自己想要什么的人的一种回答。

！！！大家在讨论活着的时候，大家都认为福贵什么希望也没有了。所以他应该死去。当时我说明天还有希望的时候我知道大家认为我是可笑的。明天为什么不能更坏呢。(当然我也非常承认活着有关于中国农民活着的一切，有关于家，有关于土地，之所以说农民，是因为我们现在离土地太远了，但是中国是一个农耕民族这却是不可忽视的)

我要证明的不是我仅仅作为一个乐观主义者看着这样一个什么都没有的世界。很高兴我翻书的时候发现这样一件事。他还有一头牛。一头牛，如此无足轻重，以至于我们都忘了它，但是现在才发觉它是如此具有分量。我相信当时的我一定没有读出它的意义所以它被忽略了。读到一头牛的时候我更加喜欢这个结局了。甚至我觉得结局里有一点令人欢喜的成分。

我觉得这个结果吻合了我的所有看法。并不是他什么都没有了。他还有一头牛！！！当苦根走的时候谁知道他还会有一头牛。谁说有一头牛的生活不是更好些。

他的生活如此让我感慨就是因为他能活着。我简直恨我不能在你面前向你展示我是多么敬佩他能活着。我好想告诉你我如此认为他就该活着。

这头牛不是在苦根走的时候就有的，这头牛是他积攒了一年的钱买下来的。以此表明只有这样活着的人才知道怎样才是活着。用钱去攒一头牛就是活着。活着就是去创造让自己活着的所有理由。（这句话远没有什么分量）我可以这样告诉你，这头叫福贵的牛就是福贵的一切。牛就是他活着的一切。牛可以死，富贵还可以活着，这并不矛盾。因为那就是福贵，他就是会有牛的福贵。

买了一头牛依旧活着的福贵比一无所有活着的福贵好多了，好多了好多了这个小说。

因为只有这个样子才能证明什么是活着的力量。

太多人活着，有很钱，但是他们没有买一头牛的勇气。他们没有活着去买一头牛的理想。

我不知道，你能理解我所说的一头牛吗。

死亡其实在我的日志里其实谈得并不少。对于我谈死亡总是和谈生存联系在一起的。死亡的意义在生里体现。死亡并不是对于我不够成问题。对于我，只是还没有重量去回答或者面对死亡。我不够进入生，我也太远离死。这种远离并不是指我不存在随时随地死去的可能。我只是对于死亡从来没有接受吧。我可以被归为贪生怕死之辈。生存对于我，只是对于我而言的。我从来不曾为任何人活着，除了我自己。倘若我可以接受自己成为一个不孝顺的人，那么我也就可以抛下父母，接受死亡。或许事情对于我是这样的。

这里仔细一下，就让我想起我如何对待他人，就是如何看待自己。我杀人，就是同时要接受自己是个杀人犯。我对别人刻薄，就要接受自己是一个刻薄的人。逻辑开始推演，假如后件为假，那么要是命题为真，前件必定也为假。就是说倘若我不能就接受后面的事情，我将不能也不会做出前面的事情。

说出不愿意死，起码也完成了这样一件事，就是重视生命，那些把自己生命看作完全不在乎的人，对于我来说这是一件可耻的事情。并不是我说，每一个自杀的人都将生存看作满不在乎的人，而是正是因为生命太过于沉重，超过了他们所能够的负荷。所以我不得不有这样一个想法，就是动不动想死的人通常还是过于脆弱的人，他们接受不了重量。而重量其实是美丽的。

这是一种对自我人生的审判。有时候，我也许会去欣赏那样写一些人。他们想用死亡的力量去唤醒一些人和一些事。就好像苏格拉底那样。一个人的死可以轻于鸿毛，也可以重于泰山。一个说，我喘不过气来了，太重了，于是跑去所有重量，让双脚离开大地，也就是不再承受重力。但是对于那些死重于鸿毛的人来说，死是一种声音和呼喊的方式。死也是呈现最后的存在的方式。在生里得不到希望的存在，用死将其彻彻底底呈现出来。死在他们身上，也就表现出一种生的气息来，那就是存在的气息。这些死通常都是被铭记的，正是有人铭记，正是在时间里的不被遗忘，所以这样的死，也是存在的表现。有人说，死并不能解决问题。然而，有时候他们并不是为了解决问题，而是用死，去叩问一个问题。死的同时，也就打开了通向回答这个问题的门。一个只要被提出的问题，就会存在一个通向它的答案，只是回答的早晚罢了。我可不可以说这样一句话，只要是问题，都会有答案的，只是你知不知道而已，只是你愿不愿意回答而已。说到底，生是为了生，这样的死也是为了生。

用死去扣响通向一种不在这个世界被认可的活法。

在这点上我认为那些自杀的人多多少少都有一些诗人的气质，他们如此固执而美丽，他们认为生只有一种方式，不能为此生，只能为此而亡。

所以对于排排我，总是厌恶那样一些想法，什么都可以无所谓。什么都可以，什么都不可以。生可以，死也可以。活着就像死掉的人，不如活着人，也不如死掉的人。但是你不能不说，作为大部分80后的人来说，很多事情就是这样那样都可以。

我的本质是在时间里被完成的，死亡就是给与我的可能性的一种终止。死亡是将可能性终止并将其永远作为可能性进行保留。

无关痛痒的两段话

1+1=2 只存在于绝对抽象之上

说出1+1=2的时候 就是忽略了所有的1的感性特征

厌恶1+1=2的同时，就是愿意把一只兔子还原成一只兔子来看。

一个人穿什么样衣服，做什么样打扮的人，同时也是在说我是一个什么样的人。我们的时时刻刻，都在向这个世界、像他人说明自己的存在。一个乐于穿校服的人，也许不想通过或者认为无法通过衣着向别人说自己是怎么样的人，所以他选择同一。脑中浮现过千百个穿着不同衣服的人不同的场面。当你乐意与一件衣服时，（可能当时也有千百个人和你穿的一样，奥运会入场队员、医生护士服、制服、演出服）归根结底，你幸福与否，并不是你有没有穿的如此与众不同，而是你喜欢不喜欢穿着这样一件衣服所显现的自己，在当时那个时刻的自己。你愿不愿意展示那样一个自己，在那个时刻。时刻是非常必要的，因为不用的时间，你有太多个自己的面需要展示。

（一）从我的存在到存在的时间

第一行开始，我就知道这篇文字会很长。特意挑了个周末的晚上，这样就可以在这个晚上肆意的写下去。

这是一篇什么东西，想到我要说的种种，我就在想这不过是一篇对于我的自我剖析。只是以前是在不经意之间作的。

说实话，太喜欢自己。

思考是什么，就是把那些理所当然的东西再想一想。于是更明白一直以来，自己是如何喜欢自己。每一次对我的存在的突出都是对我一句莫大的肯定。这句话我一直知道。只是突然在这样一些事实前又发现了自己。

比如说，排排说，我喜欢吃牛肉干、鸭脖子、鸡爪子这样的零食。你认为喜欢吃这样的零食奇怪么。如果你说好奇怪，我会好高兴的。每说一次我都有一种特别的欢心。这些零食的喜好只是一种中性的附属品么。不，不，不是这样的。它们对于我，有如此独特的意义。我的欢心正是来自于它们对于我个人的肯定。

应该这样说，它们突出了我的存在。而活着，就是深刻的感受到自己的存在。（这样想一想才发现怪不得我这么喜欢说呢，这要是想一想才知道。相应的去推，我从来都不是很厌恶那些在我身上奇奇怪怪的嗜好。奇奇怪怪的毛病——又让我想起某怪了。这些嗜好的意义还在于告诉那些与自己亲近的人们——好像是在说，请记住我的存在）

于是一个人的存在成了这样一件事情，人们试图通过各种方式使自己和别人不一样，我们要一种称之为个性的东西。越特别、越特殊、越存在（有比存在更存在的么，笑）。

这件事是对存在而言。不是对我而言。一个拥有特异功能的人的确会让别人意识到他的存在。然而，这不是“我”的存在，这不是属于我们自己的存在。我们苦苦追寻的，并不是那个越特殊、越怪异的存在，而是我的存在。也就是这从来不是刻意把自己弄得怎么样怎么样，而是那些事情就是在我身上，不刻意，却不可能属于别人。

虽然我有太多的和别人不一样的地方，但是无论是哪一点，如果你试图寻找和我相同癖好的人，终究还不会太麻烦，不过多少而已。倘若我要把我的存在说出来，那绝不是一种对于我个人癖好的罗列，因为即使概率很小，我依旧可能和某人完全相同。事实上也许，无论我失去我身上任何一个属于我的特别爱好，我都依旧可以被辨认出来。这也许像在说明有这样一个我，被预先存在着。

然而事实上，我可以失去我任何一个特别的爱好，我也不可以。我可以依旧是我，我也可以完全不是。突然想到一个伯格森的词，绵延。我是连续的，是过程着的。也就是我可以因为一些发生在我身上的事而突然变成一个安静、不苟言笑的人，但是我却不可以被直接从我身上拿掉一个最小的特征。

由此想来我就可以回答这样一个问题，我究竟可不可被复制、克隆。或者说，我的复制品对于我的存在到底构成了怎样的一件事。在科学上完全可以被承认的一件事，甚至你可以用一个的基因去确认一个人，去标识一个存在。但是倘若你用基因，那么对于复制品你就只能承认它是另一个你了，存在立刻变得毫无分量。存在是沉重的。然而我只是想说，倘若克隆只是对我现在的复制，那么它成不了我。因为我不是指存在于此刻的。我有我的过去，我是活过来的。

词语穷尽不了我的存在，存在是用来被感受的。当我每每开怀大笑时，当我每每因为一些事情而落泪时，当我即使点一下。我都在完成的我的存在。

存在对于我来说，只能是这样一个时态，就是进行时。倘若仅是用时间来衡量的话，存在对现在说出了这样一件事，它的过去和它的未来。再小，再短暂，它都不会仅仅是没有广延的一点。我更愿意把存在当作动态的事件来看，也就是存在是在时间中显现其价值的。想象一个克隆人，它没有过去没有未来，它怎么能称作我的另一个存在。

我觉得我再写下去就想到了存在是与时间密切关联的。

因为是在读《存在与时间》，那老师问的这个问题就和这本书太契合了。开始想海德格尔是不是这样想过去的。

说实话，我真的没想过会把这篇文章从我的存在写到时间。（看我的开始也知道）我本来只是以为它会很长。我不得不承认当中这个推导很顺（其实要把存在与时间联系起来不是很难，可是我感觉很好是因为，它这样让我浑然不觉），但是就是因为妈的想到那本书名，于是这篇文章就这样被打断掉了

(二）自恋与存在

还没有写够，怎么办呢。看一记开头。发现除去废话，第一句竟是太喜欢自己。恩，恩，对于自恋问题，说实话，我本来是对这好好谈谈的。排排对于自己的自恋总是说着这样一句话，如果连你自己也不喜欢自己，还指望谁来喜欢你呢。

自恋是一个深刻的问题。它直接引发了我这样的思考，就是我们总是倾向于喜欢和自己相像的事物和人。我且不谈一个人究竟是不是会喜欢和自己完全不同的人，（照常理来看，这好像也很平常么），我只是经常发现这样一些事情，就是对于或多或少和自己很像的人或事，我们都会特别有好感。那么这是不是自恋的另一种体现。喜欢和希望别人和自己拥有相同的喜好，喜欢相同的明星。每每和别人达到了某一种共识（无论是好是坏，无论我和小白羊都觉得任贤齐、何润东很傻，那么对于他们的讨论也是让人这么快乐），又是如此欣喜。

我觉得我又要岔开了。一方面我们如此重视个体的独一无二的存在。另外一方面，我们又如此需要和别人的共识。也许可以被理解这样一件事，这种共识绝对不是对个体存在构成威胁的冲撞，而更是一种对于你的品味（假如你的品味也是你很引以为豪的一部分）的肯定。

事实是，这种共识绝对是对于品味的共识大于感觉两个人喜欢同一样东西。虽然独乐乐不如众乐乐，自恋让一个人的喜欢也成了一种希望具有个体性的东西。有时候，我们可以忍受和完全不认识的人喜欢一样东西，却不太需要身边的朋友和你喜欢一样东西。（这种我都是通过小姑娘平时的心态总结而来，大家大可以指出），一个人跟着你也去喜欢某些东西，这会严重剥夺你的存在感。

这里想起要说另外一件事，一个人对于自我存在的重视和其自恋是完全相匹配的。比如说，一个想在派对中引人注目，在一些场合获得存在感的人，要么是在各方面都很自恋，抑或是在某些方面比较自恋。也许有人说过分的自信就。是自大。自恋可以是自信也可以自大，自恋对于我来说是人很本然的一种状态。基本上讨厌自己的人神经估计都在一定程度上受过某些打击。（原谅我没有论据的说一些话啦）

把一些问题说得夸张一点。在ktv唱歌绝对是自恋显现的一个绝妙机会。麦霸当然很自恋这是没得说得。另一方面，从一个人选的歌也可以看，通常选一点与众不同的歌的人，就是明显想要歌曲直接获取存在感么。获得存在感，就是通过一些手段向别人显现自己的存在。

我们并不是要每时每刻都那么显得存在。

但是显现存在绝对是一件值得承认的事情。

自恋等于喜欢存在的感觉。。。排排个人遐想。

说实话，我本来是想借着这篇东西写一点自己的小小癖好来着的。咕噜就这样把这篇东西写掉了。

咕噜咕噜，还有谁会用呢。如果没有，我真得好开心。

舞台上的她们光鲜亮丽，楚楚动人，光彩夺目。

我知道，很多事情不可信。妄图把她们想得太善良，或者太好，不过是一种自欺欺人。

她们的背后有太多鲜为人知的东西，而偶像是自我的一种那个纯粹幻想。

用一个美丽的外表，来进行不断的加工。

不管怎么样，戏中的她们是可信的。不存在任何一种表演，可以把自己完全变成另一个人。演戏是一种对自我赋予一个新的认识，然而，你还是你。我可以不可以把戏中的你和生活中的区分开来，不能。或者说，对于大部分的我们，我们只是在戏中或是格中去追寻他们的生活的痕迹，我们在她们的作品中接近她们。

偶尔总是会因为一些电视剧，而喜欢上一些演员。对于他们的感情总是和他们的角色密切相关的。他们的角色赋予了他们对于我的意义。

女人会喜欢迷恋一些东西。对于我，我更明白这样一些事情，就是女人会喜欢女人胜过男人。我对同学说过，我们有一种奇怪的心态。我们可以容许一个自己喜欢的女人和一个自己不太喜欢男演员合作。但是我们不容许自己喜欢的男演员和自己讨厌的女演员合作。我总是在某种程度上看作一种自恋。对于女人的爱，源于我们无法释放完的自恋的倾向。

偶像，让我们为一些看似与我们不相干的人那么努力。

这是对自我审美的一种辩护和维护。

在等小哇和思燕的《玫瑰江湖》，在追GiGi的《珠光宝气》。

喜欢你，只在你的戏中。

喜欢你，由你的作品开始。

原来我是不高兴再批地，另一方面，我已经把最想说的告诉小白羊了。

谁知道，我还是忍住得写一段，因为我非常不爽心。

其实，敲定代官山，的确是我的主意。但是这是很有原因的，第一兜了一圈，大家问意见，她们随便随便的，我就摆出了我最喜欢的3个，让她们选。1是烧烤2是代官山（因为想尝试一下）3是川湘馆 然后询问一记 回答又是随便  众所周知 烧烤是我的大爱  个么每次出去吃很没新意的呀 而且又不是没有选择 还有娇娇原来是很讨厌的  川湘馆去吃也是我愿意的 但是结果可想而知 她们两个根本不怎么能吃 所以我一个人吃的很high算什么  所以我选代官山 最重要是我没吃过  而且某些人因为一直随便 也是都同意的

可是结果吃成那样 她们又说  都是排排选的 这算什么啦  话说吃东西我本来就是很好搞定的  妈的 还要我做决定 本来就应该是最挑的人选么

第二 我还要说一记我的鳗鱼饭  有人一定要强调它的难吃  这个我也汤不住  这个是我吃得呀  假如有人说黄油很难吃 那个人估计也会暴起  话说很多东西是肥肥的油油的 只有这样才好吃呀  鳗鱼饭主要还是鳗鱼的呀  我觉得鳗鱼过的去呀  有人不喜欢吃怎么能说它很难吃呢  还要纳闷我怎么吃得下去  那个饭是没什么的味道的  还有 什么叫我吃什么都很带劲 。。。 上次那个新加坡口味的百味小厨里的没味道的甜的的沙爹（就是肉串）叫一个难吃，觉得比这个鳗鱼难吃多了！

另说一点，我发现白白羊的文字经过娇娇加工字体后，简直是小白羊加娇娇结合版文字么。我只觉得那口气完全不是小白羊在批东西，而是娇娇在批。

后来再看小白羊原版文才发现，原来括号字都是娇娇自己添上的。我想怎么这么娇。。。不爽的话说完了  咕噜咕噜 这个东西我必定不能批地很爽心 因为我和她们观点有异  我应该和小白羊联手批任贤齐、何润东的。。。和娇娇一起夸薛之谦、霍建华什么的。。。

其实我对这家的东西远没有她们两个人这么恨。说起来恨来，还是更恨那个巴西烤肉。这样想来，还是和小白羊吃那个苏北菜比较爽心。和娇娇吃东西基本不要想要爽心，能够不是很不爽心就好了。

恨代官山，因为它是成功的，就是因为它受年轻人的追捧。如此难吃的东西竟然很多人吃，委实让我太不爽心。大众点评网可见一般。吃东西不追求食物，而是追求环境。

重要的是注重用餐环境其实是一件很专业的事情。但是前提是要菜好吃，然后才看到环境。而这个地方吵得跟鬼一样，而且装修的就是一幅不知道它想干吗的样子。庞大的水晶灯，黑色的背景，有一种类似酒吧的感觉。然而他家的料理其实就是日式改良版，加上一些中国菜怪烧。和这种装修完全没有关系。关于服务员，小白羊也有提，批得很到位，我就不说了。所谓华而不实，说得就是他们了。简直可以说，跑进去吃的很开心的人就是进去装腔作势了。其感觉就好像是我看到郭敬明的小说很受欢迎一样让我匪夷所思，一样不爽心。

另附娇娇续批

好，有了材料就可以继续发挥了。泄愤也泄完了，我们心平气和地说两句。

论纯良，排老大是远胜于我跟白白羊之上的，虽然平时最叽里呱啦的就是她，不过骨子里还是好孩子，特此表扬一记！所以，骂人我们就不带你玩了~~ [我没有随便骂人的习惯么]

其实就我本人而言，我觉得好吃的东西基本上是不太有的，即便有，吃了但凡超过三次以上，好吃的都会退为一般。美味是不可重复的。我属于极度容易吃腻的人，之所以喜欢淡而无味的东西么，反正觉得味道都差不多，不过主要出于本人墙头草的自我定位，跟着某些人就吃他们经常吃的东西，反正我都无所谓。MD我也竟然开始吃辣白菜了。当然其结果就是，我再也不要吃了！吃东西么主要看心情，而且强调个人口味，但她们俩的要求肯定不算高，能被批成这样么也真是前无古人了，想我们食堂那么难吃的饭，都没见这么批过，主要是因为代官山不仅难吃，还恶贵，那也罢了，吃的人还贼多，真TMD的花钱买罪受，可见这个时代的人已经麻木到不知道以何为其真实的评判标准了！据说很多富丽堂皇的地方东西都贼难吃，形式第一。

反正我是什么都不爽心的，要骂啥都可以，但就是批不出个所以然，所以跟白白羊在这方面志同道合，你方唱罢我登场！人活一世，隐忍的东西多了，能不忍就不要忍了！我最讨厌的就是白雪公主，灰姑娘之类的东西。我相信就教养而言，这个世界上的纯良玉女是贼多的，不是装B，是心甘情愿地为大局着想，除了隐忍还是隐忍，我靠！

我记得小时候我最讨厌的就是灰姑娘的后妈和她两个傻姐姐，她就一天到晚被欺负去干活，搞得灰头土脸，还只要什么树枝作礼物。当时我觉得那孩子真叫一个善良，真是好孩子，坏女人真坏什么的，然后就想我要是被人这么欺负，我也会很可怜的？！前阵子电视里在放《爱的阶梯》，典型的韩国现代版灰姑娘，一个妖里妖气的后妈，一个傻不垃圾的姐姐，然后一个善良可爱的女儿，有个很帅很有钱的青梅竹马……具体情节我就不说了，反正那丫头被她后妈打，还被冤枉什么的，受尽委屈……但是看着她亲爱的爸爸，心想，只要爸爸觉得幸福，她可以什么都忍了！——只是现在的我，听到这么一句话，转身就一句：我呸！

图依次为鳗鱼饭  涮牛肉面  蟹肉饭  陶瓷三杯鸡

回复娇娇：

从小我就讨厌白雪公主，喜欢灰姑娘。可能总觉得白雪公主离自己太遥远。我说过我讨厌白雪公主的理由。而关于灰姑娘么，她也算不上是什么太善良，你看要了树枝是多么有计谋而又不被人察觉的事情。倘若她要好看的衣服肯定会被两个姐姐没收的，她在三个女人的欺压下，为了活着她只好忍，所以按照现代的观点来看，她不是善良，而是君子报仇，十年不晚。对于她来说，她成功了报复了两个姐姐，她留下一只鞋，以至于她们流血穿鞋，简直要成残废了。她不主动出手，却大大的夺回了自己的所有。至于你说的爱的阶梯么，我觉得那根本不能算是灰姑娘的翻版，我觉得它简直比那个童话还要童话，是一种扭曲的理想。纯粹给一帮子小姑娘做梦来的，而且其效果远不如灰姑娘来得好。

我知道很多人会觉得我们三个女人吃个东西都这么有说头会很无趣。其实乐在其中矣。两个女人很贴心，三个女人就特别有戏看了。

转自小白羊空间

http://natalilu.spaces.live.com/blog/cns!B79D8FAF4FDECDAC!867.entry（她家有限制，所以不是好友是不能看得）

我从来没有这么后悔，曾经两次在一个叫做代官山的餐厅中受过折磨。

有句话叫什么来着，第一次犯错是无知，换句话说就是可以原谅，mais，第二次再犯同样的错误就是愚蠢，愚不可及的愚，蠢不可挡的蠢……

我曾经受了思维定势的左右，误以为梅子醋就是像苹果醋之类的东西，就是酸酸甜甜嘛，而且就是更酸酸甜甜嘛，结果，结果，我喝了一口，我发誓这辈子再也不要喝到这种味道，在一片大好的酸酸甜甜中涌现、浮现、升腾出一种让我大惊失色的拙劣的绿茶味。关于这个问题排骨应该很有体会，本人曾经在学术吧因为一口奶绿而放弃了几乎整杯奶绿，因为本人实在不能接受拙劣的绿茶味加在任何一种饮料里。那种一直蔓延到舌根的恶心口味，要不是为了顾及形象，我真的很想把它吐出来，狂吐不止，吐完为止。而我看到sam同学居然就这样忍了，表情还异常镇定，当时的YY是要不就是这人口味奇特异于常人，要不就是忍字头上一把刀，隐忍得可以。

我所谓的错误，写到这里，突然意识到实在是一箭双雕，一石二鸟。一是两次踏进同一个食肆，二是两次都同样点了饭，也就是petit jap一帮子傻人所谓的井字里面加一点，看啊，多像一颗鸟屎！原来以为以本人在食物上如此高的rp不应该会有这样的结果，第一次去铩羽而归完全可以归结为某人的错误判断，第二次我们仨一起再去挑战，主要是排老大的最后敲定，应该不会再惨败，结果我就直接说了吧，TMD老子这辈子就从来没吃过那么难吃的饭。

质料就是饭、蛋、洋葱、蟹肉/牛肉；形式就是以上所有材料搞在一起搞群p，那叫一个你中有我我中有你难舍难分恶心无比，上海话说糊嗒嗒一片；动力因令我思虑很久，最后得出的结论是，就是一帮子petit jap实在不懂得大中华料理的博大精深，他们这种偏安一隅的蠢东西只好想学又学不会，凭借一点点可怜的狗屁想象力和一点点可怜巴巴的调味料烧一碗泡饭，来抚慰一下他们从远古开始就没有什么可吃，可吃也没什么味道的可怜处境。目的因就很容易得出了，让人除了鄙视日本料理，鄙视日本人花哨有余，大气不足不做他想。费尔巴哈说：人就是他吃下去的东西。我们都可以明白垃圾人何以如此垃圾的原因了。

排排那个啥的鳗鱼饭，话说虽然她吃得可带劲儿，可是我尝了一口还真是不待见，什么玩意儿！一块油渍渍的傻鳗鱼，还带鱼油的，一片傻里巴叽的紫菜，一盆子有颜色没味道的棕色饭，实在是垃圾。娇娇和我在争论到底是我的井字加一颗鸟屎还是她的怪味刷牛肉面比较难吃，我说，娇娇，我们不用争了，在这个地方，没有最差只有更差。

三杯鸡，我从来就不觉得这个东西有什么好吃，一个名字都如此难听的菜怎么可能好吃，开玩笑。这里的三杯鸡虽然是能吃的，但仅此而已。芙蓉豆腐，这玩意儿我们都发现了，要是没有里面的咸蛋黄，基本上是无味的，我真要感叹一下老爹的辣豆腐，她怎么能这么好吃？！她怎么能这么好吃？！……蛤蜊田鸡，这种水平的东西他还真有胆量端上来，明明是两个都鲜美的东西，他就是能烧成无盐，连食物素材本来的味道都表现不出来！！！这个店实在是寿星公上吊，自找死路。

　　可是为什么就是这样一个地方，竟然生意这么好，竟然在DP上还有无数的人说那里的东西好吃，这是为什么？最终我们得出了结论。首先要从他那个不伦不类的装修说起。就是有人为了迎合某种人的口味，然后把一个餐厅搞成朦胧诱惑风。紫色、黑色、沙发、无穷无尽审美疲劳的一帘幽梦、那种吊灯，然后就是因为这种装修，吸引了某类人，想找个什么号称有情调有感觉的地方尽情装X（这是娇娇的话，要配上娇娇的语气那就perfect了），这叫什么？寡廉鲜耻呗，然后这种尽情你装我也装，你行我也行彻底蒙蔽了他们的味觉，或者他们根本就没有味觉和审美，再加上那种人云亦云随大流的做人做事方法，靠，这种店就是这么赚翻的。对一个吃饭的地方来说，不好吃还愣是装X，简直是岂有此理。这个垃圾地方号称代官山，结果就是里面一帮子打扮得像制服诱惑的戆女人人人头上代一顶小皇冠，MERDE!话说当年有一次什么七大姑八大姨的一起吃饭，那帮子戆男戆女对着一盘味道拙劣的锅巴说好吃好吃真好吃，老子当场脸都绿了，毒舌狠批一顿绝不手软，看你们一个个萎掉的表情都给我回去羞愤欲死去吧，不送好走。叫做现在已经纯良不少，就算不纯良也绝不在外人面前展现，否则的话，这篇东西就不是这个长度了，还是要多留点空间给俩女人发挥的……唔，月黑风高，午夜码字，孑然一身，实在不爽，要批还是要有气氛的，否则一个人发挥容易孤独。

娇娇的评论我会过后转述

我的么也会好好写写的。今天太晚了。

我的重点是——虽然代官山我是不满，但是我看出来她们俩对我也很不满。妈的，吃的不满可以讲，事实真相是要讲的么。对我来说，食物不爽是其次的，这个饭店经营的这么有声有色才是最要命的。

其实在国庆逛淮海路的时候已经路过过了，后来因为买东西一时就错过了。

之前一直心心念念的要吃小吃街，无奈那个士林夜市总是一波三折，但是还是这样子被我赶上。hoho。废话不多说，放图。

1 2

1 脆皮牛排  很油 味道么就是满普通的  其实就是沙律牛排   2美容蟹 取这个名字纯粹博大家一吃  我吃了它主要因为我觉得没有其他好吃了               

34

3 你一定仔细看 再仔细看  你就会知道什么叫“麻雀虽小，五脏俱全”怎么吃 ！！   4外面很普遍的烤章鱼  队伍还是不短的    这么难吃我始料未及

 5 6

5 6 我完全忘了这个叫什么了 反正就是糯米做的 真的是很好吃  可是对比照片大家就知道什么欺骗感情了

12

12这个是会烟雾缭绕的饮料  名叫泡泡茶  其他我就没话说了

13非常艰辛买到的票子 

7 8

7 大炸虾  我们一下地铁以后第一个奔去吃的东西   8 这个叫这个叫 —— 甜不辣 我愣是没明白为什么这么叫  大概是既不甜又不辣。。。味道还可以 要30元一份

 13 14

13 榴莲 这个样子还是很好看的 14  人头攒动  上海人叫一个没得吃啊 于是就这样一个活动聚集了多少人啊

9 10

9 鸵鸟肉 个人完全不知道哪买的 反正小章就是很强大的把它搞到了  可惜可惜 我们只卖了一串 后来就再也不见了最后我们无奈吃了一串天鹅肉和一串鹿肉  伟大的排排的彻底厥倒  个人觉得那个是孜然粉粉肉。。。

    11

10 11  超级无敌红豆饼  队伍可以说是千年不动 万年不前  我和小章轮流转了几圈后  基本上有1个多小时 才挨到   于是经济成本效应强大起来  为了弥补我们的时间  我们买了3份 给家里人带一份 说实话 个人不喜欢吃红豆  那个饼味道其实很普通 如果爱吃红豆的同学应该会比较有爱 由于我们后来不得不带着它去吃其他的  于是和她产生了强烈把它兜售掉的愿望

以下是排排独家发明兜售词：十月超值献礼 红豆双饼  100元人工费（排队时间）  15元成本费（原价）先全部免去  惊喜特惠价 5元  数量有限 售完为止

另外，小章同学很兴奋的吃了野山菌菇，因为是免费试吃。虽然我也尝试了一下，但是和她不是一个重量级，其结果证实了一点，试吃的东西是容易放过炸药的，大家千万小心。

东西不一定好吃，但是因为有小章，所以当然还是很快乐很快乐。发现我们简直可以称为嘈嘈组合了。两个都是兴奋派，加搞怪派。

心里莫名的一阵触动，莫名而来。

仅是拖动鼠标的瞬间，手微微颤抖，是看到什么，还是想到了什么。

上财务管理的时候做关于风险的计算，心里总难免想，这个有什么用。

岔开：问出来的话都和这个时代的价值相关，什么用呢。效用是我们衡量所有的事的标准。哲学系的人难免被人问，有什么用呢。没有什么用又未尝不好。[就像钟老师时常想回到得古代，想回到古希腊时代，学习本身就是学习的目的。知识本身就是等同于目标的。]想想却做不到这么豁达，每次还是尽力要为自己找出一点用处么。希望得到被人的认可。孰不知别人在问你问题之前早已给自己答案——那就是没什么用。问，不过是回答的另一种形式。倘若我付之一笑，彼此好像是互通心意一样。他确认了答案，我也确认了我的答案，我是无须去回答的。

回来：仍然回到财务管理的问题上，所以倘若无风险成本是可以计算的，那么风险收益率简直一种最纯粹的理论。不要说像我这样的文科生的课堂计算，即使是专门的证券计算部门，对于一种证券的β系数的计算,其还是要来自历史资料的统计再测算。而我们都知道，即使能够掌握到资料，我们也无法说，过去就能代表将来。又回到中国这个不健全的市场经济体制，所有的信息的传导都是不畅通的，加上混乱的内部消息，市场可以说是接近无效的。所以计算更成为一件没有必要的事情。然后反省，反省的结果就是往美国看。美国好，好就好在它像一个计算机处理器，所以市场反应迅速。一切在美国有用起来了。但无论是有用还是没用，国内和国外一样有人可以赚大钱。

这话在我听来是那么有道理却又刺耳。

原来对报金融课一直很执着，当然当中也曾后悔过，觉得这些课程完全没有什么实际用处。最近才想明白，报是值得的。因为就是不是因为它有用才报的。就是为了知道它的没用才去的。去了知道它有多没用，知道它没用才知道这世界我们常常为了一些我们自以为很有用其实没什么用的东西孜孜不倦的在努力。想要学一门和现实划等号的课程能够直接相连是太过于理想化的。还是会继续学金融，就像认准哲学一样。有用没用，还要看你怎么用。

排排的超级理论又来了

其实抽象有一种好处，虽然它没有形象，却意味着它可以被代之以各种形象。所以数学在这个世界上是如此有用。可它还不过是理性的最浅层——只是纯粹理性。也就是在此意义上，更加确认了哲学其实是最有用的，尽管哲学本身并不喜欢有用这个词。尽管有用对于哲学算不上什么褒义词。哲学，本来就是给吃饱饭没事做的人做的。过去多少年来，哲学躺在天上，大部分人都够不到，哲学在自身内部作运动。然后时代变了，哲学从它的天上掉到了地上。（这也并未违背它的本意，它原来只是被人捧在了天上）马克思抓住它，用它对这个时代作了彻底的批判。他不是要把哲学放回天上，而是要把哲学放在所有人中间，让大家好好看，它的真正威力。可惜大部分人对哲学总是视而不见的，他们习惯它在天上的光芒，他们用禁锢的眼光认为哲学是碰不到的。在它一旦掉下来以后，他们就认为它为可笑了，觉得它预示只能呆在地上了，成为一个时代偏僻最没有价值的角落。偶尔人们想起它曾经的光芒，于是他们喜欢弄一些关于哲学的名号的东西，他们认为哲学只有和一些知识结合在一起才有用，比如人生哲学、比如成功哲学、比如快乐哲学。。。但是他们从来想不到把哲学拉入他们的生活本身。

什么比较有用，什么比较没用。我要好好学习金融，越挖掘到哲学的有用性的同时就越发掘到其的没用。我将在异化的道路上走远，越走越远。

周一的课上，听老师讲宇宙问题的时候，仔细听听也是很有趣的。

忽然发现，知识是一件有趣的事情。即使他好像离你很远，不和自身产生关联。我只是相信，即使看来再远的东西，也是和你有关联的。说世界少了我，一样可以存在。这句话在我小时候论证我不重要的文章中曾经提到过。才发现，这句话，只是看上去的正确。只是在物理意义上的成立，事实上，我无法假设我不存在，因为我假设不存在，这个命题也就不曾提出过。我无法在我的眼界外也就是这个历史之外看待和理解任何问题。然而回到我所说的，知识的确很远，但遥远并不是减少美丽的产生。

岔开：忽然在想，审美和效用是不是在一定程度上有所矛盾。还是，任何事物之间都存在着一定的矛盾。那么继续深入地说，这些只是表面的矛盾，而并非真正内在的矛盾。但是事物是不是需要经过矛盾，经过自我否定以后，才能到达真正的自我的统一。

于是在这里是不是遭遇了排排非常困难的问题，就像今天逛街时我面对的那一对有趣而新奇的鞋子所下的结论，一直在概念的世界里兜圈子。说一句话，可以带出很多话，可以继续深入研究，然而当把这一切都问完以后，就等于什么也没说。这是不是就是黑格尔的绝对精神。

我不能再想下去了。我有这样一个感觉，我可以一直写下去，但是全部都会是毫无意义的逻辑的产物

且不说我们该不该以有效性与否来看待一件问题是否值得。（做——有效果，不做——没效果。这个纯粹是理性的思维。第一你本身也做不到。第二你也不愿意这么做。就像很多事情你明明知道没有什么结果还是会做）退一万步讲，有用性也不是一朝一夕能够看得出来的。（后面的废话我已经懒得说了）金融课的老师说，想当初学数学有什么用，全部忘光了。化学物理更不用提了。倘若这样难道一个读书和一个不读书的人的差别仅仅是学历的缘故么。只有大学会开哲学。计算机、英语、日语、金融、工商管理，哪个技术学院没有。。。我们不是为了我们的专业对口活着，我们是为了我们的人生活着。说出来不免有点苍白无力，大而空泛。没有钱就好像没有谈及人生的资格，所以英语我还是会好好念的。

想起高三结束的时候就有人问我，以后工作为了什么。我想了想说，实现自我价值。

这个观点我至今仍未改变，我不知道这样说是不是对于某些人像没有说一样。我只是觉得，我不是这个世界中配合得太美好的零件，而是，有了我，才发现我已经不能被抹掉也不能替代。我不是被决定的和预定的，我只是想活出自己来。

后面的话难免有点矫情。不过箭在弦边，不得不发。

最后对文章进行一点声明：

对于这样的文章我自己是害怕看第二遍的，因为每次看都会加东西。然而越来越趋于概念化。

其次，我必须承认关于这个问题的提出和思考我是抱着严肃的心态的，只是最后写完成了这样了，我也不知道是怎么回事。

写东西是完全不同于是数学计算的一件事。数学在我出发的第一点开始我就规定了我以后所要努力的方向和我大致会得到的结果。而写东西就是写本身，尽管有时候我会预先想我会写点什么，但是写的时候只是写而已，我压根儿就不知道我到底还会写点什么。

很久没有认认真真地写东西了。

用得着解释么，其实根本不用。我不愿意这么直接，但是我总能在很多时候想出一套理论来解释周围的一切。一种根本尽趋于无的解释。

这年头我突然发现一种文章盛行，大学以来，这只是一种趋势。

就是对自己招来的同性的诋毁进行最顽强的抵抗。这种文字里面既要有自己的楚楚可怜，又要有一种永不言败的味道。

我不知道是自己太愚笨没有察觉还是别人根本不屑于注意起我来。

其实我要对写那些文章的女生们说一句，你们想说的不过是你们优秀得遭人嫉妒了。

嫉妒别人当然是因为不管是能力、长相或是其他方面反正都不如你。于是再说明白一点就是说，你们只是想说自己很优秀，而难道优秀就要被别人这样看么。

挤不进这样圈子的我在这里说这话好像总有点酸溜溜的感觉。

恩，谁让排排太爱喝醋了。

我只是想说，写这些文章的女孩们无疑都是优秀的。

很多方面来说。

我们有很多擅长的和不擅长的。

基本上排排和排排的朋友们都是自恋的，不管以什么形式来说。不管以自拍或是其他或明或暗的种种形式。于是，排排说，当我们说自己不好的时候不是因为真得觉得自己不好，而只是希望听到否定的声音。我们会在别人说你好的时候，假装谦虚，也会在别人不说话的时候时不时自我贬低一下。这绝对不是矫揉造作，这——只不过是我们自恋的表现形式而已。

说实话，我喜欢有着这样小小自恋的你们。不多，那么一点点。很多的一点点。

不知道是我一厢情愿还是什么，反正我觉得大家都很单纯。也许单纯只是因为我们彼此太熟悉，了解了以后，无论多么混浊的东西都是透明的。

也许只是我一厢情愿活在这单纯的世界里。一个人，如果无法让这个世界单纯起来，是不是只要让自己永远不要长大。

这样的日子很好，过生日的时候想，大家一起很好。

我总是没大没小没规没矩的说出一些话来。想想其实就是有什么说什么了，顶多遇到不喜欢的人就少说两句了。所以说，排排大部分时候话是很多的，初识的人也可以很多。习惯了就更多，如果排排和你话不多，那就真的是没话好说了。

我可不可以永远这样。这根本就不是一个选择题。人生不是在一个十岔路口的选择的过程。而是一直走在上面。是我想怎么就怎么样的，不是我想怎么样的就怎么样的。

恩，好想和大家再去K歌。恩，好想和大家去吃烧烤。恩，好想和大家一起出去旅游，一起出去玩。

恩，排排就是这么喜欢吃喜欢玩。个么个么，

恩，大家也知道排排的大愿望是什么。是朋友的给点面子哈。哈哈。

排排这不叫虚伪，这叫矜持。哈。

我实在觉得这样的日子很好，我总想天真的可以一直过下去。永远不要有明天。

在有明天的日子喜欢没有明天的日子。

所以明天终究是生命中不可或缺的最重要的一环。和死亡一样。

死我未曾经历过。明天也一样。

最后给自己的这篇东西补上时间。对于一篇没有核心的文章来说，时间很重要。它是你很多年后抓起它时给你的一种标识。它有一种过去的味道。它有一种你拥有过的味道。它不可以是中秋夜不可以是过两天。写下数字的时候我突然觉得这篇文字有了一种归属感。它不再飘移和游浮，不再是可以被任意更改的东西。

它就是写给我的9.15。08年的。

每一天都只有一天。它都不是能用又一天来替代的。

我也知道大家期盼了很久。

为了保证MSN永远的第一更新权，所以赶在这里放上所有的造型哦。

第一次拍艺术照的排排还是有点小紧张的。

照片让我一点一点地放。这款相册的风格我看出来了，实在是凑不到一款，可以说是中西、古今、童话都融合了，既然无法统一，排排特意让他们修片尽量让背景色彩区分开来，干脆就来个彻底5种风格，5种华丽丽的风格。

这里还都是毛片，不过估计人就不会怎么修了。老妈说人已经美化的够厉害了，我再PS自己都不好意思了。但是背景什么的估计还是要调整。正如我一开始说的，排排对这次除了假发的那两款发型其他发型都很特别满意。妆面么大部分虽然不太满意但是可以接受，不过觉得印度的那款唇彩很不中意，太粉了。

msn的照片压缩的很厉害，又小又看不清，所以只做介绍用。

一共有30张照片，应该会全部放在校内相册上。大家有兴趣就去看吧。

粉色月满古装——丝卷照

古装一向是排排的挚爱。要知道本来排排师准备全部拍古装的。不料古装造型有限。我也知道，自己和古典美人无论是样貌还是性格上都差得太远，所以只能做装腔作势的事情。不过还是特别满意这款。期待这款的丝卷照。

蓝色背景美人鱼照——会制作成水晶照

这套服饰本来是特别喜欢的，不料被这个假发给毁了。不过这套还是很梦幻的感觉。

红色印度照

超爱红色的排排其实对这套服饰是大爱阿。

黄色背景洋装——白低礼服

排排一般性对这样的小洋装不敢兴趣，因为憧憬结婚的时候应该会穿的更好些。

绿色背景战神系列-有古希腊风味  （这套是因为我放弃了绿夜宴后的选择）

应该算是最不喜欢的，只选了5张。

其实迪斯尼比较适合小孩子啦，反正我玩的时候就在期盼如果自己是小孩子就好了。可惜人，老了。

不过还是兴致很高的把所有可以玩得项目玩了遍。整个行程非常紧凑。从早上开园到烟火结束。去的那天队伍不算特别长，人流在一年中估计算是少的，但是还是需要用到预约券，所以自己很得意拉，非但全部玩到，而且基本上卡通人物的合影也都抓到了哈。

迪斯尼玩什么，其实主要是感觉童话般的气氛。三个主题区，都有各自的音乐剧类表演节目，都是不可错过的。其次么，迪斯尼一定要去合影啦。

开始放照片。

非常具有特色的迪斯尼快车和车站。

很赞的喷水池。                      从迪斯尼火车中拍出去的风景哦

我最喜欢的灰姑娘。                我最讨厌的白雪公主。

要知道和这些人物排队每个都要排很长的队，所以后面几张没要到，但还是把他们拍下来了。（如果有小人鱼的话我是一定会去拍得，可是当天没遇到）

最后是一些非常好看的橱窗，只放几张了，具体照片大家相册里看吧。

最后的烟火实在难用相机保留，所以就不放照片了。个人真得觉得橱窗都很好看。所以溜达一圈，又拍了不少。

最近东西很水，大家见谅吧。

既上次热热闹闹的生日以后，本来这次想要低调度过的。不过貌似还是一不小心又高调起来鸟。也是谢婧同学的生日，就一起叫上了。说到底就是发现大家都不能不叫。。。 咕噜咕噜，当然还是有一些因为事情后来没来的，比如团子（Yuanyuan）、比如翘。还有因为不方便没有叫得，比如妮妮同学。怎么看，排排的铁杆好友，还是一帮女人们。

这一行特别留个大猫，冒冒失失的想当然的傻乎乎的以为大猫去了法国，所以就没叫。特别特别的失误，害得人家都没听到我唱歌。虽然要多难听有多难听啦。但是。。。深深自责一下。不小的遗憾。猫猫，以后一定还有机会的。

还有哦，这次特别有面子的请到了怪怪老师。不知道偶的高中的同学有没有看到正面，本来想隆重介绍下的，可惜我手忙脚乱滴。车子上排排买了个大关子吧。还有么排排知道照顾不周啦，把大家骗到老远的地方，然后自己完全没有方向。于是大家跟着我就吃苦了。。。谁叫你们认识这么一个排骨呢

老天爷一大早就和我开了回玩笑。哼子哼子爬起来，然后开始洗漱，还想今天早上人怎么这么少，都怪小白羊竟然也突然提前起了，我一向跟着她起的么。。。一切完毕以后看手机才发现自己彻底呆掉。才6点20，原来闹钟莫名其妙快了1个小时，赶忙爬上去继续睡。。。

学校的取款机是让人绝望的，更绝望的是看到不该看到的人。害我晚上差点前不够。。。就怪那地方没有拉卡的说。

这次生日一大卖点还是排排破天荒地唱了歌。听到排排唱歌的人应该很有面子的，因为大家也知道排排是从来去KTV不唱歌的。大家有面子伐。

晚上吃饭是小章表现雷人的时候。希望她没有雷到大家太多。当然大家习惯了就好。

精彩快照：大家的奋力追车行动、徐超超的冷酷到底、娇排羊的super star、大叔的怪山歌一首（我忘了叫什么名字）、小章和偶的自由以及我错过了的韩语歌、小狼的Rap（第一次听）、sac的你的生日、香香小狼小章的八卦事件、徐超超的1号楼问题、小章所言吓人的大冒险、听到有人曾经说我像仙女一样（特别开心）、大家走的时候想为排排买蛋糕、豆捞的超级难吃绿丸子、豆捞好喝的开胃饮料、小章的熊抱。。。反正好多好多难忘的瞬间（欢迎大家有所补充）

谢谢大家出来陪我啦。当然也很谢谢大家的礼物。这次不上照照了，小狼的功夫熊猫挂件，香香的西瓜手机座，sac的生日歌，Jerry的神奇护腕(我忘了什么名头)，妮妮的“蛋糕”、yuanyuan的很好看的手绘卡片、Kimmy的hello Kitty 电子钟（这个放在我学校书桌了噢）、小白羊的银珠珠项链。。。谢谢大家了 收生日礼物是最开心的 还有其他以各种方式用消息来祝福我的朋友么 谢谢你们没有忘记排排啦

好了，我没有忘记，最后是这次准备生日礼物最认真的小章同学，特此贴图

很感动很感动她写给我的这篇帖子，包括了我们很多很多美好的点滴。特此肉麻呈上。

存在这里作为我这个20周岁最感动的时刻。

http://wooliecho.blogbus.com/logs/28533449.html

很珍惜每一次和大家在一起的日子，我总觉得，学生时代的这些都是无比珍贵的。

有人和我说，最好的朋友，很多都是在工作前交的，因为这个时候，我相信我们只是因为我们是我们，所以我们才成为好朋友。虽然这次很可惜排排没有带相机，可是还是很高兴很高兴。

因为有些东西，相机并不是最好的记录者。